10 coisas que você não sabe sobre os homens

1- Homem não tem teorias próprias sobre futebol.
A maioria limita-se a reproduzir algo que leu, viu ou ouviu na imprensa, concordando ou discordando da noticia, segundo suas conveniências.

2- Homem não entende de automóveis só porque é homem.
Nenhum guri nasce besuntado de graxa. Logo entretanto, o homem tem as mesmas dificuldades que você em conhecer a mecânica dos veículos que dirige. A não ser que você seja um profissional da área.

3- Homem não compra revista masculina para ler entrevistas.
Tanto faz o menino, adolescente ou um ancião, muito menos classe social, o nível social, intelectual: homem compra ou assina revistas com mulher pelada é pra ver a mulher pelada mesmo!

4- Homem não gosta de fazer churrasco.
Homem gosta de COMER churrasco. Em outras palavras, somos carnívoros e não é inerente ao DNA masculino no que diz respeito a prepara o churrasco e outras refeições.

5- Homem assiste novela (ainda que involuntariamente).
Mesmo o maior machão do pedaço, o executivo multiocupado ou o doutor em física quântica, nenhum sai ileso. Todo homem moderno é noveleiro por osmose.

6- Homem presta atenção em manchetes fofoqueiras.
Sabe aquele papo da revista lida por acaso na sala de espera do dentista?
Nem sempre é verdade. Situações picantes ou polemicas envolvendo gente famosa integrama pauta de conversas masculinas sim senhor(a).

7- Homem paga a conta quando tem interesse.
É obvio que um ogro interessado em traça uma senhorita torna-se um cavalheiro. Aí ele abre a porta do carro, puxa cadeira e, sempre que tiver condições financeiras ele faz a media pagando a conta.

8- Homem não consegue falar e ler jornal ao mesmo tempo.
Alguns tem a invejável técnica de fingir que ouvem enquanto estudam o caderno de esportes, mas não registram nada. O mesmo vale para partidas de futebol exibidas pela tv.

9- Homem não amadurece nunca.
Embora envelheça, nós homens continuamos trazendo dentro de si o mesmo espírito infantil que o faz parecer ridículo em varias situações. É como um vírus adormecido.

10- Homem ainda tem vergonha de chorar.
Esta vale apenas para locais públicos, já que mesmo os não tão sensíveis já se permitiram umas lagrimazinhas depois de um DVD açucarado no aconchego do lar.

A IDADE DO HOMEM

Idade do homem na Bebida

17 anos - cerveja
25 anos - mais cerveja
35 anos - vodka
48 anos - whisky 12 anos
66 anos - antiácido

A Idade do homem na Linha da Sedução

17 anos - Meus pais estão fora no fim de semana
25 anos - Minha mulher esta fora no fim de semana
35 anos - Minha mulher e filhos estação fora no fim de semana
48 anos - Comprei um carro importado
66 anos - Minha segunda esposa esta morta

Idade nos Esportes Favoritos

17 anos - sexo, sexo, sexo
25 anos - sexo , sexo, futebol
35 anos - sexo, futebol
48 anos - futebol e as vezes sexo
66 anos - Dormir

Idade da Definição de um encontro bem sucedido

17 anos - cinema e amasso
25 anos - quando termina no café da manha
35 anos - conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 anos - ter alguém para o café da manhã
66 anos - chegar em casa vivo

Idade da Fantasia favorita

17 anos - Dar três
25 anos - Sexo em local publico
35 anos - Sexo a três
48 anos - Apenas Sexo
66 anos - Tomar viagra

Idade ideal para casar?

17 anos - 25
25 anos - 35
35 anos - 48
48 anos - 66
66 anos - 17

Encontro ideal

17 anos - assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 anos - jantar, sexo, dormir agarradinho
35 anos - jantar, sexo e ela vai embora
48 anos - ela aparece e resolve cozinhar
66 anos - Ter uma alguém para jantar

via: idiotaz.com

MEDICAMENTO: HOMEM

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,
etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Manual do bom Bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vai-te secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caíste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçon o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA: Estás para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.
CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede para ele te dizer onde é a tua casa.